Por qué decir lo siento es difícil para muchos y cómo hacerlo bien puede transformar tu vida

Puede que no sea evidente al principio, pero descubrir que pedir disculpas es un verdadero desafío suele ocurrir más adelante en la vida. Para mí, fue durante la universidad cuando comencé a notar esta dificultad. Crecer en una familia con una forma común de comunicarse era normal, pero al entrar en nuevos círculos sociales, me di cuenta de algo sorprendente: no me gustaba admitir cuando estaba equivocada. Ya fuera porque me enojaba con mi compañera de cuarto por algo pequeño o porque olvidaba entregar una tarea, aceptar esos errores era una lucha constante. Incluso cuando veía claramente que había lastimado a alguien o cometido un error, decir 'lo siento' no era más fácil.

Al reflexionar, me doy cuenta de que pedir disculpas no formaba parte habitual de las interacciones familiares. La frase 'lo siento' era poco común, especialmente con mis padres, quienes rara vez admitían sus errores. Cuando perdían la paciencia o decían algo hiriente, no asumían responsabilidad. Esta falta de una cultura de disculpas no pasó desapercibida para mí. Sin que mis padres mostraran cómo pedir disculpas correctamente, las pocas veces que pronunciaba esas palabras era con frustración o lágrimas, generalmente impulsada por mis hermanos. Lamentablemente, esto no fomentó una relación saludable con las disculpas.

Aprender a pedir disculpas correctamente más tarde me hizo entender cuánto influyó mi crianza en mi relación con estas palabras. Los psicólogos confirman que no soy la única con esta experiencia. La incapacidad o la reticencia a disculparse a menudo proviene de lo que vimos en la infancia, pero la buena noticia es que cualquiera puede cambiar este hábito con tiempo y esfuerzo.

Un dicho popular dice que 'se aprende más por imitación que por enseñanza'. Esto significa que los niños absorben más al observar que con instrucciones directas. Si pedir disculpas te resulta extraño, es probable que tampoco lo hayas escuchado con frecuencia en casa. No nacemos sabiendo cómo disculparnos; es algo que se aprende. Mucha gente lucha porque creció en hogares donde los padres no mostraban cómo resolver conflictos ni asumir responsabilidades, haciendo que las disculpas parecieran raras o incómodas.

Superar este hábito implica liberar miedos profundos ligados a la humildad. Por ejemplo, algunas personas crecieron en ambientes donde los errores eran motivo de vergüenza y castigo. En lugar de aprender a disculparse, adoptaron tácticas defensivas como excusas para protegerse de parecer débiles o fracasadas. Pedir disculpas podía sentirse como ceder poder o admitir culpa en un entorno inseguro o amenazante.

También es posible que disculparse se asocie con perder control o poder, especialmente si creciste en un lugar donde tus decisiones eran limitadas o donde la vulnerabilidad se veía como defecto. Para algunos, mostrarse abierto así puede ser aterrador. Pedir perdón implica exponerse al riesgo de que la otra persona rechace o desestime la disculpa, lo cual puede intimidar mucho. Este miedo desalienta a muchos a intentarlo, dificultando las relaciones y a veces causando más distancia o tensiones.

A menudo pensamos en las disculpas como algo que damos a otros, pero en realidad nos benefician igual o más a nosotros mismos. Cuando pides disculpas sinceramente, ayudas a que la otra persona se sienta escuchada y validada. Pero también te enseña compasión y humildad, ayudándote a crecer y ser menos defensiva.

La empatía es la base para resolver conflictos. Puede que no siempre entiendas por qué alguien está molesto o cómo tus acciones les afectaron, pero lo importante es reconocer que sus sentimientos son válidos aunque veas la situación diferente. Pedir perdón comunica que te importan sus emociones y que quieres crear un espacio seguro para que se expresen libremente.

Crear el hábito de disculparse con regularidad envía un poderoso mensaje de que estás dispuesta a asumir tus errores y a trabajar por mejores relaciones. Esto no se limita a parejas románticas; es cierto para familiares, compañeros de cuarto, colegas o cualquier persona con quien interactúes frecuentemente. Las disculpas demuestran respeto y priorizan la relación por encima de tener la razón.

Cuando los padres piden perdón a sus hijos, ofrecen un ejemplo valioso mostrando que equivocarse está bien y que asumir responsabilidades forma parte de un crecimiento sano. Esta dinámica también aplica en relaciones adultas. Padres que admiten sus errores fortalecen lazos con sus hijos ya adultos, al igual que hermanos que comparten disculpas pueden enriquecer conexiones para toda la vida.

En relaciones románticas, las disculpas regulares no solo son cortesía; son esenciales. Las parejas que las practican suelen desarrollar mayor confianza y crecer juntas con mayor eficacia. Pedir perdón es una clave para cultivar la intimidad emocional y el respeto mutuo.

Un paso crucial para sentirse cómoda pidiendo perdón es aprender a perdonarse primero a una misma. Muchas personas encuentran difícil decir 'lo siento' porque nunca aprendieron a ser compasivas consigo mismas cuando cometen errores. Reconocer que todos fallamos y darnos gracia es una base poderosa para ofrecer disculpas sinceras a los demás.

Intenta ponerte realmente en el lugar de la otra persona. Piensa en cómo tus acciones pudieron afectarla emocionalmente. Por ejemplo, si olvidaste ordenar algo cuando te lo pidieron y tu pareja tuvo un día estresante, considera cómo al llegar a un lugar desordenado pudo haberse sentido. Reconocer dónde fallaste y mostrar ganas genuinas de arreglar las cosas puede marcar mucha diferencia. Se trata de demostrar que te importa más que solo solucionar el problema, que valoras los sentimientos de la persona y la relación.

Evita caer en la trampa de ver los conflictos como simples escenarios de 'tienes razón o estás equivocada'. Muy a menudo, lo que necesita disculpa no es la intención maliciosa sino cómo impactaron tus acciones en alguien más. Podrías estar bromeando o distraída, pero las consecuencias importan más que el motivo. Reconocer que heriste a alguien no implica mala intención, sino que quieres respetar sus sentimientos y reparar la situación.

Cuando llegue el momento de rectificar, tómate un instante para reflexionar sobre tu rol en el conflicto. Esto significa hacer una pausa para procesar tus emociones y entender también las de la otra persona. Pedir perdón puede ser un reto para el ego, pero recordar que la incomodidad es temporal y los beneficios duran mucho más ayuda a mantener la motivación.

Durante las discusiones, es importante responder con pensamiento en lugar de reaccionar con impulsividad o a la defensiva. Los conflictos escalan rápido cuando reaccionamos mal. En cambio, practica la escucha activa: presta atención a lo que dice la otra persona, haz preguntas para aclarar y comparte tu perspectiva con calma usando frases en primera persona. Este método reduce la tensión y abre la puerta a conversaciones más productivas y compasivas.

Recuerda que el objetivo de pedir disculpas no es necesariamente obtener un perdón inmediato. La meta real es reconstruir la confianza y fortalecer la conexión con el tiempo. A veces la otra persona necesita espacio o tiempo para sanar, y está bien. Ofrecer una disculpa crea un puente hacia la intimidad y el entendimiento, mostrando coraje y vulnerabilidad en lugar de debilidad.