Naviguer dans une relation quand votre partenaire veut explorer la polyamorie mais vous préférez la monogamie

La polyamorie, qui implique d'entretenir des relations amoureuses consenties avec plusieurs partenaires, existe depuis longtemps, mais elle est récemment devenue plus visible dans la culture populaire. Des dramas historiques illustrant des relations polyamoureuses à diverses époques aux émissions de télé-réalité montrant le passage de la monogamie à la polyamorie, ce sujet est omniprésent. Les réseaux sociaux comme TikTok amplifient ces échanges, avec des influenceurs partageant ouvertement les joies et les défis que cela comporte.

Vous pouvez aussi constater cette tendance près de chez vous : un collègue commence à expérimenter la polyamorie, ou des amis de longue date annoncent avoir ouvert leur relation. Mais que faire lorsque c’est votre partenaire qui souhaite explorer la polyamorie, tandis que vous êtes attachée à la monogamie ? Ce dilemme est courant et peut se vivre comme un profond désaccord sur les valeurs fondamentales d’une relation.

Quand votre partenaire veut tenter la polyamorie alors que vous êtes engagée dans la monogamie, cela peut sembler un obstacle insurmontable. Et c’est parfaitement normal. Il est tout à fait légitime de refuser si la non-monogamie ne vous convient pas. Comme le rappelle la thérapeute Sandra Kushnir, 'Personne ne devrait se sentir forcé ou contraint d’adopter un style relationnel qui ne correspond pas à ses besoins et zones de confort.'

Cependant, les relations où un partenaire est monogame et l’autre polyamoureux, appelées « mono-poly », peuvent fonctionner. Les ingrédients essentiels sont la communication ouverte, le respect des limites et la volonté sincère de comprendre le point de vue de l’autre. Étant donné des besoins et modes d’intimité différents, ces relations demandent souvent plus d’efforts et de négociations pour trouver un équilibre harmonieux.

Chaque relation demande un certain compromis. Deux personnes n’auront jamais exactement les mêmes désirs ou attentes, mais la question demeure : sont-elles réellement prêtes à surmonter leurs différences avec empathie et respect ?

L’ouverture accrue à la polyamorie s’explique en partie par la diminution du stigmate attaché aux relations non monogames. Des experts comme Jess Carbino expliquent que la meilleure représentation dans les médias encourage davantage de personnes à réfléchir à leur vie amoureuse au-delà de la monogamie traditionnelle.

Parfois, les partenaires monogames craignent que l’intérêt de l’autre pour la polyamorie signifie une perte d’attraction ou d’engagement. Pourtant, pour beaucoup, ce désir d’explorer plusieurs relations vient d’une quête d’authenticité et de proximité sincère. Cela est particulièrement vrai chez les personnes queer, souvent plus habituées à questionner les normes relationnelles et pour qui la polyamorie offre la liberté d’exprimer différentes formes de complicité sans rester enfermées dans la monogamie.

Les personnes racisées associent aussi la polyamorie à une libération culturelle et à une décolonisation. Historiquement, de nombreuses sociétés, notamment en Afrique, pratiquaient des structures familiales non monogames avant que les colonisations européennes n’imposent d’autres normes sociales. Ces modèles variés d’amour et de partenariat gagnent aujourd’hui en reconnaissance et acceptation réfléchies. Ainsi, la non-monogamie consensuelle devient plus fréquente et visible socialement, avec nombre de personnes aux États-Unis en témoignant.

Alors que la polyamorie se démocratise, la monogamie reste un choix relationnel valable et courant. Ces deux styles existent depuis des siècles, et beaucoup trouvent leur épanouissement dans la monogamie. En réalité, la monogamie est une notion complexe et variable – certains experts parlent même d’un 'continuum de la monogamie'.

Ce continuum inclut des couples qui, tout en étant monogames, permettent certaines libertés comme le flirt ou des liens émotionnels extérieurs. Le cœur des personnes monogames est souvent que les partenaires s’accordent sur une exclusivité de l’engagement, garantissant confiance et sécurité.

Pourtant, quand un monogame est avec un polyamoureux, des difficultés peuvent survenir sur ces valeurs fondamentales : l’un attend une exclusivité émotionnelle et sexuelle, tandis que l’autre cherche à vivre plusieurs expériences. Ces divergences peuvent éveiller jalousie, insécurité ou malentendus si elles ne sont pas discutées ouvertement.

Le succès des relations mono-poly repose sur une communication honnête, des limites claires et le respect des sentiments légitimes de chacun. Chaque partenaire doit reconnaître qu’ils sont sur des parcours différents, tout en œuvrant pour des objectifs partagés et un bonheur réciproque.

Si vous envisagez de vivre ou de maintenir une relation mono-poly, connaître les défis spécifiques et les opportunités de croissance qu’elle propose est utile. Toutes les formes relationnelles peuvent être épanouissantes si chacun s’engage à répondre aux besoins émotionnels et amoureux de l’autre.

Les partenaires polyamoureux peuvent ressentir des émotions complexes telles que la culpabilité, la fatigue ou le jugement social, la monogamie étant souvent la norme perçue. Ils peuvent être mal compris ou stigmatisés comme égoïstes. Inversement, les monogames peuvent lutter contre la jalousie, la tristesse ou la peur que leurs besoins soient ignorés, parfois accusés d’être « inflexibles » pour souhaiter l’exclusivité.

Il est essentiel de maintenir un dialogue ouvert et une écoute active. Le partenaire polyamoureux devrait régulièrement rassurer l’autre qu’il est apprécié et chéri, non mis à l’écart. Des bilans réguliers offrent un espace sûr pour exprimer les émotions, réviser les accords et s’ajuster au besoin.

Voici des stratégies appuyées par des spécialistes pour vous aider à gérer cette dynamique complexe et évolutive :

1. Cherchez à comprendre sincèrement le point de vue de votre partenaire. Les préférences et limites relationnelles sont très personnelles. Plutôt que de juger, restez curieux et ouvert. Cette attitude crée un climat propice à des échanges honnêtes, où chacun peut s’exprimer sans crainte d’être critiqué ou rejeté.

2. Envisagez la thérapie comme un outil précieux. La thérapie individuelle aide à explorer vos sentiments autour de la polyamorie, à étudier vos schémas passés et à renforcer votre connaissance de soi. La thérapie de couple est aussi utile pour accompagner les deux partenaires dans la gestion des émotions et la négociation de solutions satisfaisantes.

3. Discutez de la manière dont vous interagirez avec les autres partenaires de votre moitié, appelés aussi métamours. Même si vous n’êtes pas polyamoureuse, la polyamorie englobe plusieurs personnes. Comprendre comment vous vous positionnerez dans ces relations — rencontres, espaces partagés, intimité — est crucial. Fixer ces détails tôt évite malentendus et blessures.

4. Élaborez ensemble des règles claires et posez des limites. Ces règles varient selon vos niveaux de confort et buts relationnels. Il peut s’agir de prioriser un partenaire principal ou de définir des comportements acceptables dans toutes les relations. Noter les points non négociables et les revoir régulièrement assure un alignement continu au fil de l’évolution de la relation.

5. Gardez la communication régulière et intentionnelle. La complexité des dynamiques polyamoureuses exige des bilans fréquents. Des discussions planifiées pour parler du fonctionnement, des difficultés et des ressentis font grandir la confiance et la capacité d’adaptation.

6. Priorisez votre santé mentale et votre sécurité. Soyez consciente des dynamiques culturelles et sociales qui influencent votre expérience, surtout si vous êtes une personne racisée. Certains milieux polyamoureux peuvent manquer d’inclusivité ou reproduire des biais. Connaissez vos limites en matière de charge émotionnelle et défendez votre bien-être sans culpabilité.

Si les relations mono-poly peuvent s’épanouir avec des efforts, elles ne correspondent pas toujours à vos besoins ou valeurs profondes, et c’est normal. Essayer la polyamorie uniquement pour garder un partenaire ou fuir la solitude mène souvent à la frustration et à la souffrance.

Soyez honnête sur ce qui vous convient véritablement. Envisagez de rompre si vous agissez par peur plutôt que par réel intérêt, si vous cédez sans cesse sur vos limites, ou si votre partenaire ignore vos sentiments et accords.

Les signes qu’il faut reconsidérer la relation incluent comportements de surveillance ou de contrôle croissants, détresse émotionnelle persistante et visions incompatibles du futur ensemble que personne ne peut réconcilier.

Se séparer n’est pas un échec, mais un choix d’authenticité et de respect pour votre santé émotionnelle. Chacun mérite une relation où ses besoins et valeurs sont respectés, et où l’amour favorise épanouissement et bonheur.