Navigare una relazione quando il partner vuole esplorare il poliamore ma preferisci il monogamo

Il poliamore, la pratica di avere relazioni romantiche consensuali con più partner, è presente da tempo ma ha recentemente guadagnato visibilità nella cultura popolare. Dagli eventi storici che mostrano relazioni poliamorose in diverse epoche a programmi televisivi che illustrano il passaggio dalla monogamia al poliamore, il tema è sempre più presente. Social media come TikTok amplificano queste conversazioni con influencer che condividono sinceramente le gioie e le difficoltà dell'esperienza poliamorosa.

Potresti notare questo trend anche nella tua vita personale. Forse un collega inizia a sperimentare il poliamore o amici di lunga data rivelano di aver aperto la loro relazione. Ma cosa succede se accade a te, con un partner interessato al poliamore mentre tu preferisci la monogamia? È un dilemma comune che può far sentire come un divario tra valori fondamentali nelle relazioni.

Quando il tuo partner desidera provare il poliamore mentre tu sei fermamente monogamo, può sembrare un ostacolo insormontabile, e va bene così. È assolutamente legittimo rifiutare se la non-monogamia non rispecchia i tuoi bisogni e le tue zone di comfort, ricorda la terapista Sandra Kushnir: 'Nessuno dovrebbe sentirsi forzato a uno stile di relazione che non rispecchia le proprie esigenze'.

Le relazioni in cui un partner è monogamo e l'altro poliamoroso, chiamate relazioni 'mono-poly', possono tuttavia prosperare. Gli ingredienti fondamentali sono una comunicazione aperta, rispetto dei confini e la volontà di comprendere le prospettive reciproche. Poiché i partner hanno bisogni diversi e modi differenti di vivere l'intimità, queste relazioni richiedono spesso negoziazioni costanti e più impegno per mantenere equilibrio e armonia.

Ogni relazione implica compromessi. Nessuno ha desideri o aspettative identiche, ma la vera domanda è: entrambi i partner sono impegnati con empatia e rispetto a superare le differenze?

L'apertura crescente verso il poliamore deriva in parte dalla riduzione dello stigma che un tempo accompagnava le relazioni non monogame. Esperti come Jess Carbino spiegano che una rappresentazione più positiva in film, programmi TV e social media spinge sempre più persone a riflettere su come desiderano vivere la loro vita sentimentale oltre la monogamia tradizionale.

Chi è monogamo spesso teme che l'interesse del partner per il poliamore significhi una perdita d'attrazione o impegno. Tuttavia, per molti, la voglia di esplorare più relazioni nasce da una consapevolezza di sé e dalla ricerca di un'intimità autentica. Questo è particolarmente vero per le persone queer, spesso abituate a mettere in discussione gli schemi tradizionali di relazione e che vedono nel poliamore un modo per esprimere diverse forme di vicinanza senza conformarsi alla monogamia.

Le persone di colore inoltre associano il poliamore a una liberazione culturale e decolonizzazione. Molte società storicamente accettavano strutture familiari e relazioni non monogame ben prima della colonizzazione europea. Questi approcci alla diversità dell'amore stanno ora ricevendo più riconoscimento e accettazione, rendendo la non-monogamia consensuale sempre più comune e visibile, anche negli Stati Uniti.

Nonostante la crescita di visibilità del poliamore, la monogamia rimane una scelta comune e valida. Entrambi gli stili esistono da secoli e molte persone si sentono realizzate in relazioni monogame. La monogamia però si manifesta su uno spettro, una sorta di 'continuità della monogamia', secondo alcuni esperti.

Su questo spettro rientrano coppie monogame che concedono libertà come il flirt o legami emotivi esterni. L'obiettivo principale per i monogami è l'esclusività consensuale che crea fiducia e sicurezza.

Quando una persona monogama è con un partner poliamoroso, possono sorgere sfide sui valori fondamentali. Il partner monogamo potrebbe aspettarsi una connessione esclusiva emotiva e sessuale, mentre il poliamoroso desidera esperienze multiple. Queste differenze possono generare gelosia, insicurezza o malintesi senza una comunicazione aperta.

Il successo nelle relazioni mono-poly si basa su comunicazione onesta, confini chiari e rispetto per i sentimenti legittimi di entrambi. Entrambi devono riconoscere percorsi differenti ma lavorare per obiettivi condivisi e felicità reciproca.

Se vuoi entrare o mantenere una relazione mono-poly, è utile conoscere le sfide specifiche ma anche le opportunità di crescita che questa dinamica offre. Qualunque sia la struttura, una relazione può portare soddisfazione se entrambi i partner si impegnano a soddisfare bisogni emotivi e affettivi.

I partner poliamorosi possono affrontare emozioni complesse come senso di colpa, stanchezza o giudizio sociale, dato che la monogamia è spesso considerata norma. Possono sentirsi fraintesi o etichettati come egoisti per il loro desiderio di più relazioni. Al contrario, i partner monogami possono lottare con gelosia, tristezza o paura di non essere pienamente compresi, talvolta percependo un'etichetta di 'rigidità' per la loro volontà di esclusività.

È essenziale mantenere la comunicazione aperta e praticare l'ascolto attivo. Il partner poliamoroso dovrebbe rassicurare regolarmente il monogamo sul suo valore e importanza nella relazione. Controlli regolari creano spazi sicuri per esprimere sentimenti, rivedere accordi e apportare aggiustamenti.

Ecco alcune strategie consigliate per navigare con successo questa complessa e in evoluzione forma di relazione:

1. Cerca di comprendere sinceramente il punto di vista del partner. I confini e le preferenze relazionali sono molto personali. Evita giudizi e mantieni curiosità e apertura. Così si creano conversazioni oneste in cui entrambi si sentono sicuri di condividere opinioni senza timore di critica.

2. Valuta la terapia come risorsa preziosa. Il supporto individuale aiuta a esplorare i propri sentimenti verso il poliamore, comprendere schemi passati e accrescere autoconsapevolezza. La terapia di coppia sostiene entrambi nel gestire emozioni e negoziare soluzioni soddisfacenti.

3. Discuti di come interagirete con gli altri partner del tuo compagno, i metamori. Anche se non sei poliamoroso, il poliamore coinvolge più persone. Capire il livello di conforto con altre relazioni, eventuali incontri, confini su spazi condivisi o intimità previene malintesi e sofferenze.

4. Definite insieme regole chiare e confini. Questi possono variare secondo i livelli di comfort e gli obiettivi. Può significare dare priorità a un partner primario o accordarsi su comportamenti ammessi. Scrivere e rivedere periodicamente i limiti aiuta a rimanere allineati nell’evoluzione della relazione.

5. Mantieni comunicazione costante e intenzionale. Le relazioni poliamorose hanno dinamiche complesse, quindi verifiche regolari permettono di esprimere cosa funziona, cosa è difficile e come si evolvono i sentimenti, nutrendo fiducia e adattabilità.

6. Dai priorità alla tua salute mentale e sicurezza. Considera le dinamiche culturali e sociali che influenzano la tua esperienza, specialmente se sei una persona di colore. Alcuni ambienti poliamorosi potrebbero non essere inclusivi o replicare pregiudizi. Conosci i tuoi limiti di fatica emotiva e valorizza il tuo benessere senza sensi di colpa.

Pur se le relazioni mono-poly possono prosperare con impegno, a volte non corrispondono ai tuoi bisogni o valori essenziali ed è giusto così. Provare il poliamore solo per non perdere il partner o per evitare la solitudine spesso porta a frustrazione e stress emotivo. L’onestà su ciò che senti davvero è fondamentale.

Considera la fine della relazione se agisci per paura anziché interesse genuino, comprometti continuamente i tuoi confini o percepisci che il partner ignora i tuoi sentimenti e accordi.

Segnali di quando riflettere sull’interruzione includono comportamenti di controllo, disagio emotivo persistente e visioni di relazione inconciliabili.

Ricorda, separarsi non è un fallimento ma una scelta di autenticità e rispetto per il proprio benessere emotivo. Entrambi meritano relazioni che rispecchino valori e bisogni, dove l’amore favorisca crescita e felicità.